miércoles, 20 de febrero de 2013

La importancia del juego



El juego es una actividad imprescindible para el desarrollo y formación de los niños y niñas. La calidad y cantidad de horas de juego del niño/a se derivará en conocimientos, aptitudes y habilidades necesarias para la vida.
El juego desestructurado, el que ellos/as crean, es muy beneficioso. Se enfrentan a conflictos y aprenden a resolverlos. Supone un trabajo en grupo, motivación, negociación, liderazgo,… Es un parte importante para el desarrollo de la inteligencia; desarrollan habilidades sociales, estimulan el pensamiento creativo y la imaginación. Además posee una gran capacidad de relajación.
Los niñas/as juegan todo el tiempo: cuando comen, cuando caminan por la calle, cuando observan a los demás, cuando les decimos que tienen que ir a dormir, cuando nos llaman, cuando lloran y cuando estamos distraídos. Juegan a cada instante en medio de la interacción con la realidad. Jugar es la manera más directa de relacionarnos con los niños/as. Al jugar con ellos y ellas nos adentramos durante un rato en su mundo, además se favorece la creación de un vínculo afectivo sólido que se traduce en la base de confianza y seguridad que los niños/as necesitan.


Desde que nacemos debemos aprender muchas cosas hasta  que nos convertimos en adultos, y lo aprendemos a través de la actividad lúdica. Nos desarrollamos a través del juego, por eso nuestros juegos cambian a medida que crecemos.

Los bebés necesitan jugar desde los primeros meses de vida y lo hacemos de acuerdo a nuestras posibilidades.
Jugando descubren sus píes y manos, los mueven, patalean, balbucean, imitan los primeros sonidos y coordinan nuestros movimientos. Con el tiempo perfeccionamos estas actividades hasta poder tirar cosas, jugar al balón, hablar, pintar y escribir.

A través del juego se expresan, se divierten, ensayan y experimentan determinadas situaciones sin riesgo alguno.
Todo ello, además de favorecer el crecimiento de sus capacidades sensoriales y físicas, favorece su desarrollo cognitivo:
- Con los juegos de movimiento, o sea cuando corren, saltan, caminan; aprenden nociones de velocidad, peso, gravedad, dirección y equilibrio. Por ejemplo; al saltar se empiezan a dar cuenta de que para saltar más alto tienen que coger más impulso. Además estos juegos no sólo los estimulan sino que los ayudan a ejercitar nuestra coordinación corporal sin dolor.
El juego del movimiento frecuente lo inician los adultos cuando siendo bebés sus suben por lo alto, nos mecen,..., siendo una de sus primeras experiencias sociales que compartiremos con sus iguales aproximadamente a los 3 años.
- Cuando juegan con los objetos empiezan a  ver su utilidad, sus cualidades, propiedades comunes, y las leyes físicas que les gobiernan. Obtienen mucha información por medio de sus sentidos y, ésta les ayuda a formar conocimientos.

Sus juegos con los objetos van cambiando a medida que crecen, a los 4 años empiezan a jugar con intencionalidad: construyen, manipulan, rompen juguetes para ver qué ocurre, modelan y dibujan.
- Al empezar a jugar con otros practican los conceptos, roles sociales y las reglas y costumbres de nuestra cultura: es un medio de adaptación social.
En la etapa preoperacional (a los 2 años) su egocentrismo es muy evidente sobre todo cuando se acercan a otro niño o niña no para jugar con él sino para quitarle el juguete u objeto que tiene. Pueden dar, incluso, la sensación que están jugando juntos pero el caso es que cada uno  va a lo suyo, no hay interacción.
A los 4 años, en cambio, tienen algunas nociones de lo que es la perspectiva del otro, así pueden explicar con sus palabras los sentimientos que tiene un amigo que se ha enfadado o que ha perdido su juguete favorito.

Los que están a punto de superar esta etapa comienzan a manejar conocimientos sociales a través del juego dramático: imitando, fingiendo o representando papeles, con ello comienzan a mejorar su representación simbólica además de tener la oportunidad de proyectarse en otras personalidades, meterse en otros papeles y tener la posibilidad de experimentar y vivir multitud de pensamientos y sentimientos.
En este sentido, las situaciones ficticias que crean son, para ellos y ellas tan reales como las que ven en el mundo de los adultos y con ellas aprenden a experimentar las consecuencias y vivencias de este mundo, jugando a papas y mamas, a bomberos, a casitas, etc. Comienzan a desarrollar los juegos de roles e imitación a partir de los 2 años haciéndose más significativos cuando alcanzan los 4 y siendo realmente colectivos a partir de los 7-8 años.

- A partir de los 7 años y hasta los 12, pasan al estadio que Piaget llama de operaciones concretas. Con ello desaparece su egocentrismo y sus operaciones mentales son irreversibles. Es en esta etapa en la que aparece el juego reglado, o sea, cuando juegan, se someten a reglas o normas. Antes de esta edad, las reglas son para ellos y ellas sagradas pero a partir de este momento empiezan a darse cuenta de que las reglas son el resultado de un acuerdo entre iguales. No obstante existen diferencias dentro de este periodo de edad ya que a los 7-8 años necesitan reglas claras mientras que a partir de los 10 años dan preferencia a los juegos en los que las reglas son orientaciones y dejan lugar a la iniciativa de los jugadores.
En esta etapa compiten y cooperan en el juego pero que aparezca más componente de competitivo o cooperativo va a ser resultado del trabajo que los padres y madres hagan en sus intervenciones.

- A partir de los 12 años entran en lo que Piaget denomina periodo de las Operaciones Formales, a partir de esta edad sus grupos cambian pasando a ser mixtos y, sus juegos se hacen más complejos y con características diferentes a la etapa anterior ya que se les  debe a ayudar a asimilar los grandes cambios a los que nos enfrentamos: la amistad, la curiosidad por todo lo que les ocurre, el aspecto investigador, la aventura y las reglas secretas impregnan el carácter de los mismos.

lunes, 11 de febrero de 2013

Conflictos



Las relaciones afectivas aportan seguridad y mejoran nuestra calidad de vida pero también derivan en problemas cuando existen distintos intereses o puntos de vista. Los conflictos pueden resultar dolorosos y complicados de afrontar porque generan emociones negativas intensas. En estas situaciones, la mayoría de los adultos sabemos que es necesario emplear estrategias (escuchar las demandas del otro, expresar las nuestras, dialogar) para tratar de encontrar una solución pacífica que satisfaga a ambas partes. 

 
Aunque a veces nos cueste templar los nervios y aproximarnos a la postura del otro, jamás nos planteamos abofetear o pegar un cachete, insultar o amenazar con un castigo a nuestra pareja, amigos, compañeros de trabajo o empleados en un negocio si hacen algo que nos molesta, si su comportamiento nos parece irritante. Si eres capaz de controlarte en estos casos, ¿por qué no con tu hijo o hija?


Los conflictos con nuestros seres más próximos son pruebas de resistencia que nos ayudan a conocernos mejor a nosotros mismos y a nuestros allegados. Si conseguimos solucionarlos de una manera no violenta, permiten estrechar los lazos de esa relación afectiva, ya que indicará que el amor que nos une está por encima de las adversidades, el egoísmo, los malos entendidos o el orgullo. Todos los implicados deben ser conscientes de su parte de responsabilidad en el problema y tener voluntad de resolverlo. Si algún miembro no tiene interés o sus emociones le impiden estar abierto a buscar una solución, no será posible llegar a conciliar posturas. También es necesario saber cuándo es el momento idóneo para intervenir. Si estamos muy enfadados o tensos con alguien, no es útil sentarnos a hablar en ese momento, ya que es muy probable que nuestro malestar aumente y se bloquee la comunicación.

 
El conflicto dentro de la familia es, por tanto, una oportunidad para que madre, padre e hijos(as) se conozcan más y mejor, para que los vínculos afectivos se fortalezcan y se construyan puentes nuevos de comunicación. Pero evidentemente hay un riesgo: a veces el conflicto parece estancarse, volverse tan grande y tan grave que no sabemos qué hacer, es como si nos superara.


martes, 29 de enero de 2013

El Vínculo Afectivo

Las relaciones afectivas que mantenemos con personas allegadas como nuestra pareja, amigos íntimos, padres o hermanos se diferencian de las que mantenemos con compañeros de trabajo o vecinos por el sentimiento de cercanía, de confianza mutua y lo mucho que significan para nosotros. La construcción de un vínculo adecuado implica expresar abiertamente el afecto que sentimos, hacer sentir a la persona querida y aceptada tanto por las cualidades que nos gustan de ella, como por las que no. Conlleva crear espacios de intimidad, dedicar tiempo e implicarnos activamente en conseguir el bienestar del otro, escucharnos, abrazarnos.




Las principales figuras vinculares para los niños y las niñas son aquellas personas que se hacen cargo de su cuidado y protección sean o no sus padres biológicos. Este proceso se da durante la interacción diaria entre el niño o niña y sus cuidadores (cuando el adulto responde ante las necesidades básicas de cuidado, afecto y protección) pero no perdura por sí misma, es necesario alimentarla y dedicarle tiempo a lo largo de nuestra vida.

Los vínculos afectivos que se crean los primeros años de vida son esenciales en la construcción de nuestra identidad y nuestro equilibrio emocional. Aunque el niño o la niña al nacer dependa totalmente de sus cuidadores, a medida que crecen y se hacen más autónomos siguen necesitando su afecto y apoyo incondicional. La imagen que vamos construyendo de nosotros mismos es el reflejo de lo que nuestros seres más queridos nos devuelven y condiciona las relaciones que tenemos con los demás, nuestra autoestima y la forma de afrontar los problemas. Un vínculo afectivo sano con tu hijo o hija garantizará relaciones futuras de confianza, procurará en el niño o niña mayor seguridad en sí mismo y servirá de “salvavidas” cuando surjan los conflictos. Permite que el niño o la niña desde pequeño desarrolle esquemas mentales en los que asocie a sus padres con sentimientos de seguridad, afecto y tranquilidad, percibiendo así el mundo como un entorno amable y poco amenazante.